¿Por qué las mujeres se emparejan con hombres violentos?
La violencia no comienza nunca con una agresión. En otras palabras: ellos no son violentos desde el principio. De hecho, es frecuente que estas mujeres narren el principio de la relación de forma idílica y como una etapa maravillosa. Es un rasgo que me encuentro muy frecuentemente cuando exploro la historia de la pareja durante la evaluación psicológica. Lo que sí ocurre desde los inicios de la relación es que el agresor va poniendo en marcha una serie de estrategias de control, aunque suelen camuflarlas cuidadosamente. De hecho, lo habitual es que ellas las confunda con un impulso de protección o con una muestra de amor. Relatan cosas como "Me venía a buscar al trabajo", "Estaba siempre pendiente de mi", "No paraba de llamarme"...
La violencia evoluciona en escalada. Comienza de forma insidiosa y sutil y va aumentando progresivamente. Pero este aumento es tan paulatino que pasa desapercibido y se va normalizando como parte de la relación sentimental, de forma que cuando llegan las agresiones físicas las víctimas tienen anulada su capacidad de reacción. Una analogía que explica muy bien este concepto es la de la rana en la olla. Si arrojas una rana a una olla de agua hirviendo, esta se da cuenta de que se quema y saltará inmediatamente fuera. Sin embargo, si la echas en agua fría y vas subiendo la temperatura poco a poco, la rana se irá aclimatando, no se dará cuenta y acabará hervida.
¿Por qué tardan tanto tiempo en darse cuenta de que están siendo maltratadas?
Porque la mayoría de la población sólo identifica la violencia cuando es física, cuando hay agresiones fuertes. Conductas de maltrato físico como un empujón o un tirón de pelo se minimizan y se justifican con frases del tipo "es que tiene mucho carácter", "ha perdido los nervios" o "en realidad no es así".
Las mujeres no identifican la violencia psicológica, que es la primera violencia y la que siempre aparece en este tipo de relaciones. Estamos ante una violencia invisible que no deja huellas observables, pero sí genera un daño emocional que muchas veces puede resultar devastador. Sintomáticamente, las mujeres tampoco identifican la violencia sexual, que también es frecuente en este tipo de relaciones. En el imaginario colectivo, este tipo de violencia se ejerce por desconocidos, nada más lejos e la realidad. Estas mujeres se ven forzadas a mantener relaciones sexuales no mediante la fuerza física, sino con chantajes emocionales, reproches, malas caras o amenazas veladas. Esto también es violencia y también tiene consecuencias negativas para la salud de las víctimas.
¿Por qué les cuesta tanto irse de casa y denunciar?
La Delegación de Gobierno para la Violencia de Género ha publicado un estudio que concluye que las mujeres tardan, de media, 8 años y 8 meses en verbalizar su situación. No hablamos de denunciar: solo de ser capaz de contarlo. Identificarse como víctimas ya es un proceso difícil y costoso, pero para abandonar la relación se enfrentan a una serie de obstáculos importantísimos.
El maltrato tiene una serie de consecuencias psicológicas negativas en las víctimas como la baja autoestima (el clásico "quién me va a querer: nadie"); un sentimiento de incapacidad para afrontar la vida sin él ("dónde voy a ir sin él, no puedo sola"); dependencia del maltratador ("le necesito"); sentimientos de culpa y vergüenza y miedos varios: a la reacción del agresor, a que sus hijos e hijas sufran, a perder la custodia, a no ser creída...
Además, una de las principales estrategias del maltratador es el aislamiento. Poco a poco va privando a la víctima de su red de apoyo social y familiar, de forma que no puedan recibir mensajes alternativos a los que él emite ni pedir ayuda. Esto las deja en una situación de máxima vulnerabilidad.
La dependencia económica también es otro problema al que se enfrentan muchas mujeres, sobre todo cuando se han visto obligadas a abandonar su trabajo a petición del maltratador. Cuando tienen hijos e hijas a cargo temen no poder sacarlos adelante.
¿Por qué perdonan a sus maltratadores?
El ciclo de la violencia es una teoría de Leonor Walker que nos ayuda a responder a esta pregunta y que describe cómo funciona el maltrato y las fases por las que pasa la relación entre víctima y agresor. Walker define tres fases: la fase acumulación de tensión, la fase de estallido violento y la fase de luna de miel, donde surge el arrepentimiento y ellos piden perdón y hacen promesas de cambio. Ellas les quieres, les creen y este ciclo vuelve a empezar.
Además, los maltratadores culpan a las víctimas de su comportamiento. Les hacen creer que son ellas las causantes de la violencia (por no saber actuar, por ponerles nerviosos, por no quererles lo suficiente, por no priorizarles...) y ellas acaban asumiendo este modelo mental e interiorizando la culpa. Al creer que son las culpables de su propio maltrato, también asumen que está en su mano conducirse de manera que no vuelvan a suscitar esa respuesta violenta. Creen falsamente que pueden controlar la situación.
¿Por qué esconden a su familia y amigos que están siendo maltratadas?
Los maltratadores buscan aislar a la víctima de sus familiares y amistades. Tratan de que la mujer se relacione lo mínimo posible con otras personas. Para ello siguen distintas estrategias, mucho más indetectables que la prohibición directa. Por ejemplo, generando situaciones incómodas delante de terceros o haciéndole creer que sólo él se preocupa por ella y que los demás no le convienen. Al quedarse sola, la víctima pierde confianza para abrirse y contar lo que está pasando.
Además, las mujeres tienen esta falsa sensación de que comportándose de una determinada manera el agresor puede cambiar y que las cosas irán a mejor, con lo que evitan contar detalles para que sus familiares no se enemisten con sus parejas. Ocultan y justifican la violencia para evitar conflictos.
Por supuesto, también cumple un papel fundamental la vergüenza, que es una emoción muy limitante a la hora de romper el silencio. Les resulta muy difícil contar que su pareja, la persona que han elegido para compartir la vida, las está maltratando. Porque daña su propio autoconcepto y les devuelve una imagen negativa de sí mismas. Si además el entorno no está sensibilizado y no tiene conocimiento de cómo funciona el proceso de la violencia, estas mujeres se enfrentarán a juicios sociales y cuestionamientos que la revictimizan. Comentarios del tipo "Cómo puedes aguantar eso","Parece que te gusta que te maltraten", "No puedo lo que me dices, con el carácter que tú tienes"...
